Errores Clinicos

El Sr. Gómez fue a la consulta del doctor a recoger los resultados de los análisis de su mujer y la recepcionista le dice:

- Lo siento muchísimo, Sr. Gómez, pero hemos cometido un lamentable error y tenemos un grave problema. Cuando enviamos las muestras de su mujer al laboratorio para proceder a los análisis, se enviaron junto a las muestras de otra Sra.Gómez, de tal manera que ahora no estamos seguros de cuáles son los resultados de su mujer. Estamos desolados ….

-¿Pero qué quiere usted decirme???

- Bien, escuche. Una Sra. Gómez dio positivo en el test de Alzheimer y la otra Sra. Gómez dio positivo en el test de SIDA, pero no sabemos cuál de ellas es su mujer.

- ¡¡¡Es terrible!!!. ¿Y qué se supone que tengo que hacer yo ahora?

- Abandone a su mujer en medio de la ciudad y si ella consigue llegar a casa…… no se la folle.

OJO radar en dirección Añaza-TF1-Sur

Fotos tomadas estos días pasados en la autovía dirección a AÑAZA-SUR (por la conexión)

Esa zona está limitada a 60 km/h desde la curva más arriba de CATERPILLAR.
Increíble que sea a 60km/h, porque para no pasar de 60 hay que
bajar en 3ª y frenando.
OJO, porque si nos cogen a 93 km/h la sanción oscila entre los 240-300€,
tres puntos menos y 1 mes sin carnet…………
Observen el camuflaje de la cámara…………

El canario, marca diferencias

El canario no te llama por teléfono………….te da un toque
El canario no saluda:………….te dice , ¡ooh que pasooo!
El canario no se cae………….se enrisca
El Canario no se enamora………….está enchochao
El Canario no trata de convencerte………….te come la oreja
El canario no concierta una cita con sus amistades………….queda pa echarse unas risas
El Canario no te lo insinua………….te tira las puntas
El Canario no da besos………….te come la boca
El Canario no bebe mucho………….se ‘rebosa’
El canario no es que no entienda………….no lo coge
El canario no te da la espalda………….te manda pal coño
El canario no te llama la atención………….¡chacho!
El canario no se relame………….dice que le supo
El canario no se inmuta…..bahh
El Canario no acaricia………….soba
El Canario no molesta………….es un pejiguera
El Canario no se baña………….se pega una ducha
El Canario no se alimenta………….se jarta como una cochina
El Canario no te golpea………….te suelta un guantaso
El Canario no trabaja a destajo………….está pegao como un perro
El Canario no tiene amantes………….tiene dos o tres pivitas
El canario no se impresiona……………..ñoss
El Canario no tiene ganas de hacer pis………….le cambia el agua al canario
El Canario no sufre de diarrea………….tiene el culo como un bebedero de pollo
El Canario no corre a toda velocidad………….sale espichao
El Canario no se dispersa del lugar………….se raja
El Canario no se va del lugar………….se abre
El Canario no tiene casa………….tiene choso
El Canario no duerme………….se echa una sobada
El Canario no se rie a carcajadas………….se descojona
El Canario no pasa de meterse en problemas………….se destraba
El Canario no te pide que lo lleven………….pide que lo acerquen
El Canario no es un presuntuoso………….es un flipao
El canario no aprovecha las grandes oportunidades………….Se hace un ‘bisnazo’
El Canario no es un buen amigo………….es un coleguita pa toa la vida
El Canario no es buen tipo………….es un puntal
El Canario no es un tipo tranquilo………….es un tio suave
El Canario no es un gandul………….es un aplatanao
El Canario no hace las cosas mal………….la caga
El Canario no te parte la cara………….te da en tó los besos
El Canario no es muy activo………….tiene jiribilla
El Canario no intenta ligar………….raspa lo que puede
El Canario no pierde el tiempo………….trastea de aquí pa´llá
El Canario no va y viene………….va a dir y vinir
El Canario no habla claro………….te lo suelta por la p… cara
El canario no esta cansado………….esta hecho un cristo
El canario no ve a una chica fea………….ve un rebenque
El canario se niega………….no lo hace ni jarto grifa

Consejo Inversor para el 2º Semestre del 2008

CONSEJO INVERSOR PARA EL 2º SEMESTRE DEL 2008 y …. VISTO LO VISTO PARA EL AÑO 2009
Tatúese un euro en el pene y….. disfrute de cinco ventajas:

1º Disfrutará moviendo su dinero.

2º Verá crecer su inversión.

3º No le importará que su mujer se coma sus ahorros…

4º Sólo usted decide cómo proteger su inversión, y…

5º Sólo usted decide dónde meter su dinero.

Siempre pensando en usted, le saluda su asesor de inversiones.

Enviado por: Antonio Alvarez (Tenerife)

Las 6 Verdades de la Vida

Esto tiene un significado especial… que lo disfrutes…….6 Verdades de la vida:

1. Nadie alcanza a tocarse las muelas de atrás con la lengua.
2. Todos los Idiotas, después de leer la primera verdad, lo intentan.
3. La primera verdad es mentira .
4. Estás sonriendo ahora porque eres uno de esos idiotas.
5. Ya estás pensando en mandar esto a otro idiota.
6. Todavía tienes esa sonrisa estúpida en tu cara. Discúlpame por esto…. y enviaselo a un amigo que necesite sonreir tambien

La Policía Canaria, ¿colores del volcán?

Se les va el patín a esta peña, y si no miren bien los uniformes, en plan power ranger ……hay que joderse!!

Pero niño!! ¿en que pensaron cuando los diseñaron?, con eso no se pierden. Ahora los cacos lo tienen mas fácil para saber que la pasma viene y poder gritar “agua” y dejar de trapichear….. jejejeje.

Puestos a elegir, y con la delincuencia que hay ahora en Canarias y el precio de la gasolina, creo que el tema de inspiración para diseñar los uniformes debería centrarse en la pelicula “MAX-MAD”.

www.elrepunche.com

Generación del EGB

Porque en este país hay una generación de chicos y chicas que crecimos con la EGB. 

Nuestras madres quitaban el polvo con Centella’, lavaban la vajilla con un bote blanco con el tapón naranja de ‘Mistol’, al Jabón de Marsella’ le llamaban ‘Lagarto’. 
Nuestros padres conducían un Seat 131 supermirafiori’.
Nuestras bicis eran ‘BH’ y nuestras primeras zapatillas de deporte fueron unas ‘Paredes’, aunque a nuestras madres les gustaran más los Kickers’. 
Nos cortaban el pelo ‘a navaja’. Todos veíamos sólo TVE, aunque podíamos elegir entre el UHF y el VHF.
Todos bebíamos gaseosa ‘La Casera’ o ‘La Pitusa’. 
Los hombres fumaban ‘Ducados’. 
Los chicles eran ‘Cheiw’ y los caramelos ‘PEZ’
La gente dormía de miedo en los nuevos colchones ‘Pikolín’ y el Athletic de Bilbao y la Real ganaban las Ligas por pares hasta que a Butragueño le dio por enseñar los huevos. 
A Sabrina se le escapó una teta en la Gala de Nochevieja y en todo el país no se habló de otra cosa hasta el mes de marzo.
A Alaska le dejaban presentar un programa para crios en la tele ‘LA BOLA DE CRISTAL’ con la bruja Avería y Pancho el de ‘Verano Azul’ todavía no se metía picos. 
Una Señora le contaba a ‘Encarna de Noche’ que se le quemaba el hijo en Alcobendas porque tenía las empanadillas haciendo la mili.
Una caja de 12 ‘Plastidecores’ era un buen regalo de cumpleaños y por uno ‘color carne’ eras capaz de matar. Las cajas de 24 eran como Bin Laden, existían, pero nadie las había visto. 
Una bolsa de pipas ‘Facundo’ de 15 pelas era enorme y por una peseta te daban dos ‘Sugus’.
Repartían Álbumes a las salidas de los colegios para engancharte a la colección.
Los sobres de cromos costaban 5 pelas, pero también te los daban con las tapas de los Yogures ‘Yoplait’. 
En aquel país de menos de 5000 dólares de renta per cápita, nos daban dos ‘Petisuis’, pero es que antes eran la mitad de tamaño.

Las ‘María’ eran ‘Fontaneda’, los camiones ‘Ebro’ y las furgonetas ‘DKV’. 
El camión del butano tocaba la bocina y los crios nos hacíamos brechas en los hierros oxidados de los columpios y nuestras madres nos daban algún cachete por romper los pantalones.
Nosotros llevábamos petachos en los codos de los jersey. 
En vez de un Magnum Almendrado, pedías un ‘polo de limón’ y a veces, el chocolate era ‘La Campana de Elgorriaga’. (Malo, malo,malo).
Las pilas ‘Tximist’ solían romperse cuando se agotaban en nuestros casettes ‘mono’ y los tebeos de ‘Mortadelo’ pasaban de mano en mano. 
Hubo muchas niñas cuya primera colonia fue ‘Chispas’. Y no había cartones de leche en tetra brik, sino que la leche venía en bolsas de plástico que necesitaban un recipiente para meterse en la nevera, 
y el detergente venía en tubos redondos. 
Y en vez de grabadoras de DVD y CD-ROM, te ibas a casa de tu colega con radiocasette de doble pletina a llenar una TDK de 90 minutos de juegos para spectrum 48k o el amstrad.
Y con la teleindiscreta regalaban pegatinas de UVEEEEEEEEEEE!!!! 
Aquella generación coleccionábamos cochecitos ‘Güisbal’, el helicóptero de ‘Tulipán’ aterrizaba en las piscinas para regalar bocadillos en los anuncios de la tele.
Aquella generación empleábamos el vaso de ‘Nocilla’ para dibujar a Naranjito. Así que la Nocilla, ni mentarla. Además, es ‘leche, cacao, avellanas y azúcar’. 
A saber que le echarán a la Nutella esa. 

VIVIR EN EL 2007 IMPLICA QUE… 

1. Accidentalmente tecleas tu password en el microondas.
2. No has jugado solitarios con cartas verdaderas en años.
3. Tienes una lista de 15 números telefónicos para ubicar a tu familia de sólo 3 miembros.
4. Le envías un e-mail a la persona que se sienta junto a ti.
5. La razón que tienes para no estar en contacto con tu familia es por que no tienen correo electrónico. 
6. Te vas a casa después de un largo día de trabajo y cuando suena el timbre de tu teléfono fijo, te preguntas que te querrán vender, porque ninguno de tus amigos lo usa ya (eso si es que tienes teléfono fijo)
7. Cuando haces llamadas telefónicas desde tu casa, marcas el ‘0′ para que te de línea. 
8. Has estado sentado en el mismo escritorio cuatro años y has trabajado para 3 empresas distintas. O bien has estado en edificios de 4 compañías diferentes y tú siempre trabajabas para la misma.
10. Tu jefe no tiene la habilidad para hacer tu trabajo. 
11. Cuando llegas a casa de alguien no le llamas al telefonillo, sino que le haces una llamada perdida para que baje
12. No tienes suficientes enchufes en casa para todos tus aparatos electrónicos. Si pones a cargar el móvil tienes que quita el cargador de pilas, el MP3/4 o la Palm. 
13. Salir de tu casa sin móvil, el cual no has tenido los primeros 20, 30 o hasta 60 años de tu vida, te hace entrar en pánico y regresas a por él.
14. Te levantas por la mañana y te conectas a Internet a leer el periódico en la red o tu correo antes de tomar tu café. 
15. Ntnds msjs cm st.
16. Estás mirando alrededor para asegurarte de que nadie te ve que estas sonriendo enfrente de tu PC.
17. Estás leyendo esto y te estas riendo.
18. Peor que eso, ya sabes perfectamente a quien le vas a enviar este correo. 
19. Estás tan distraído leyendo que no te fijaste que faltó el número 9 >en esta lista.
20. Y ahora acabas de comprobar que efectivamente no está el número 9.
21. Y ahora te estas riendo de ti mismo, de tu propia caricatura 
22. inmediatamente te pones a enviar este e-mail aunque sea al de al lado. 

ASÍ ES LA VIDA… 

PD: y no digas que no. 

Email enviado a El Repunche por: Barbara Marichal

www.elrepunche.com

El Canario

Partes de accidentes de circulación II

A continuación se resumen mas extractos de algunos partes de accidentes de circulación:

El siguiente atribuye la distraccion a un insecto: “Tratando de matar una mosca, choque contra el poste de telefonos”. Segun otro afectado fue también un poste de telefonos la causa de su siniestro: “el poste se estaba acercando y, cuando maniobre para salirme de su camino, choque de frente”.

No faltan tampoco los relatos en los que el automovilista dice haber sido victima del otro vehiculo. “Choque contra un camion estacionado que venia en direccion contraria”; “un camion retrocedio a traves de mi parabrisas y le dio a mi mujer en la cara”.

Otro conductor remata: “El otro coche choco con el mio, sin previo aviso de sus intenciones”.

“Le dije al policia que no estaba herido, pero cuando me quite el sombrero”, evoca un afectado, “descubri que tenia fractura de craneo”.

 

El siguiente automovilista describe las circunstancias posteriores al accidente que padecio: “Cuando el coche abandono la calzada, sali despedido; mas tarde”, recuerda, “me encontraron en un hoyo unas vacas sueltas”.

Otro conductor da por sentado la involuntariedad que precedio al siniestro: “Mi coche estaba correctamente aparcado cuando, retrocediendo, le dio al otro coche”.

Mas casos: “Crei que el cristal de la ventanilla estaba bajado, pero me di cuenta de que estaba subido cuando saque la cabeza a traves de ella”.

Hay tambien declarantes que recuerdan el aspecto del, segun ellos, responsable del suceso: “La causa indirecta del accidente fue un tipo bajito en un coche pequeño, con una boca muy grande”. Otro describe con precision el sufrimiento de la victima: “Vi una cara triste moviendose lentamente cuando el señor mayor reboto en el techo de mi coche”.

Uno de los relatos sobre accidentes que mas carcajadas ha despertado entre abogados y empleados de algunas compañias de seguros de Madrid es el siguiente:

Sucedio que un automovilista detuvo el coche en al arcen y, apremiado por sus necesidades fisiologicas, se oculto en unos arbustos muy proximos a la via. Mientras tanto, un camion de gran tonelaje, que viajaba en la misma direccion, embistio por detras a su turismo.

Dias despues, este hombre se dirigio por escrito a su compania de seguros y, mas o menos, describio asi los pormenores del siniestro, segun recuerda el abogado de una importante aseguradora madrileña: “Circulando normalmente por la carretera con mi automovil me entraron ganas de hacer del cuerpo, por lo que pare el vehiculo en el arcen y me fui a hacerlo a unos matorrales cercanos, y cuando estaba con los pantalones bajados”, explicaba, “vino el contrario y me dio por detras”

 

EL PAIS, Febrero de 1.993 (Jose Antonio Hernández)

 

Partes de accidentes de circulación (I)

A continuación se resumen extractos de algunos partes de accidentes de circulación:

“El tío estaba por toda la calle y tuve que hacer algunas maniobras bruscas antes de atropellarle”.

“Estaba convencido de que el vejete”, explicaba un conductor, “no llegaria nunca al otro lado de la calzada cuando le atropelle”. Algunos automovilistas, guiados por un irrefrenable animo de autoexculpacion, como el anterior y el siguiente, pierden por completo la objetividad a la hora de describir el siniestro. “El peaton no sabia en que direccion correr, asi que le pase por encima”. En el siguiente caso, el declarante deja entrever que el peaton no le dio otra opcion que arrollarle : “El peaton choco contra mi coche y se metio debajo”.

Otros conductores revelan que atropellaron al peaton para evitar un mal mayor: “para evitar chocar con el parachoques del coche de delante”, narra el presunto infractor, “atropelle al peaton”.

Algunos no encuentran una explicacion racional al suceso y se amparan ante el juez en fenomenos paranormales. Como el siguiente: “un coche invisible que salio de la nada me dio un golpe y desaparecio”. “Llevaba”, dice otro en su declaracion, “40 años conduciendo cuando me dormi al volante”.

“Cuando llegue al cruce aparecio de pronto una señal donde nunca habia habido una señal de stop antes y no pude parar a tiempo”.

“Había estado todo el dia comprando plantas”, detalla otro afectado, “y cuando llegue al cruce, un arbusto surgió de pronto oscureciendo mi vision y no pude ver el coche que venia”.

Los hay también que les cuesta comprender que paso exactamente. 

Cuenta uno: “Volviendo al hogar me meti en la casa que no es y choque contra el arbol que no tengo”.

En un caso, el automovilista inmiscuye a la madre de su esposa, que le acompañaba en el viaje, en el accidente: “Saque el coche del arcen, mire a mi suegra y me fui de cabeza al terraplén”.

EL PAIS, Febrero de 1.993 (Jose Antonio Hernández)